— Алло, Семочка, сынок, ты кушал?

Таки да!

— Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Объявление: «Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».

— Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И все.

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлекся и произвел потомство.

— Абрам, ты веришь в Бога?
— В зависимости от того, как идут дела.

— Алло, Семочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат…
— Я поэтому и спрашиваю.

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
— Что, ребе, все курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
— На лошадь денег не хватило.