От позора мы уедем во Флориду, а за похороны я завтра договорюсь!

Таки да!

— Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну? — Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена до сих пор не знает об этом.

В аэропорту «Бен-Гурион» сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства. — Ваше имя? — Исаак. — Ицхак? — Исаак. — Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире… И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка…

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать — хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел — действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил — краска черная. А мужик ему и говорит — в договоре цвет краски не указан.

— Розочка, сделай мне чай. — Ой, Сема, я так устала, сделай сам. — А я не устал? Я, между прочим, на работе был! — Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне. — Давай. — Роза, вот твой чай! — Я перехотела, пей сам!

— Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке. — А муж мне на что? — Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

— Мама я женюсь! — На ком, Яшенька? — На Люсе. — Она же не еврейка, будет геволт! Только через мой труп! — Мама, её папа владеет тремя отелями и торговым центром. Отец из кухни: — Яша, женись! От позора мы уедем во Флориду, а за похороны я завтра договорюсь!